Le temps passe. Il est avec moi et fait mon bonheur au quotidien. Mais je ne l'oublie pas. Il reste dans mes pensées, à me demander ce qu'il devient.

Le passé doit se terminer. Il doit être loin derrière. Il faut continuer d'avancer. Tellement de progrès ont été fait. Ce n'est pas le moment de tout foutre en l'air. Comme d'habitude...

Garder le sourire. Continuer et faire "comme si" tout allait bien.
"Comme si" j'étais heureuse.
"Comme si" j'avais tout oublié.
"Comme si" ça n'avait presque jamais existé.

Mais il est là. Il me soutient. Même s'il ne le sait pas vraiment... Il me fait sourire davantage qu'avant. Ce fond sombre en moi subsiste. Je ne comprend pas pourquoi.

Pourquoi cette partie de mon coeur ne cesse de pleurer, de voir tout en noir, de tout remettre en question, de me renvoyer en permanence au passé.

Parce qu'un peu plus chaque jour, j'ai peur de le perdre. J'aimerai qu'il reste à mes côtés encore un peu.
J'aime sa douceur, son attention, son sourire, ses bras autour de moi. Sa façon de m'embrasser et de me rassurer.
Il est là, au quotidien, et j'ai pas envie de le perdre.

Lui, moi, nous. Pour longtemps j'aimerai bien. Passion commune, beaucoup de points communs.

J'avais oublié la douceur des ailes des sentiments. J'avais oublié les sensations : le sourire, la bonne humeur, les frissons, les surprises, les attentions, les minauderies, et tout le reste.

Il me rend heureuse. Il me fait sourire et croire de nouveau au bonheur. Ce bonheur que je croyais définitivement parti... Ses regards me donnent des frissons, ses baisers me font fondre, et ses attentions me touchent.

C'est Mon Homme.

Sourire, et ne plus penser pour ne pas se laisser couler. Le bonheur des autres m'insupporte. J'aimerai qu'ils dégagent et m'oublient avec leurs sourires, leurs rires et leurs gestes d'attention. Violence et haine font des ravages dans mon coeur de petite fille sage et tranquille.

Passion qui s'évanouit peu à peu, mais il ne faut rien lacher. Si elle s'en va, c'est moi qui meurt...

Les larmes sont là, prêtes à couler. Un ras le bol de tout, un besoin de partir, de m'enfuir, et de me laisser aller, de me faire oublier.
Ne plus avoir à sourire, à tout prendre bien, ne plus respirer, ne plus sentir, me faire oublier. Quelqu'un s'en apercevra? Pas sur.

J'aimerai me faire du mal, m'auto-détruire. Je suffoque chaque jour un peu plus d'étouffer de cet air. Les mots me manquent pour expliquer ce que je ressens. Tout se mélange...

Le coeur serré, j'ai envie de pleurer. Pourtant, une passion florissante et tellement enrichissante sur tellement de points, des amis aimants, un être qui tient à nous plus que tout...

Le sentiment principal. La peur. La peur que tout ça, s'envole une nouvelle fois. La peur d'y avoir cru encore une fois. En fait, la peur et l'indécision.

J'aimerai ne plus avoir à me prendre la tête. J'aimerai ne plus nous cacher. J'aimerai oublier le passé une bonne fois pour toute. J'aimerai qu'ils ne me fassent plus de mal.
J'aimerai qu'ils me disent sue tout est fini. Ils me torturent.

Ils ne se rendent pas compte combien ils me mettent à genoux chaque jour un peu plus. Un noeud dans la gorge et dans l'estomac. Tirer un trait sur le passé de cette sorte là, après avoir tout donné. Son coeur, sa passion, sa vie, c'est tellement difficile, d'encaisser et de sourire devant les gens. De prendre tout en auto dérision comme si rien ne nous atteignait. Ils me tuent à petit feu.

Faites que ca s'arrête...

J'ai beau l'ignorer, m'efforcer de ne plus penser à lui. Il est là. N'importe quoi me fait penser à lui, à nous, au passé.

Il est là un peu plus chaque jour. Mon coeur ne regrettant que de plus en plus de l'avoir laissé tomber. Qu'il m'oublie. Il ne m'aime plus, moi si. Mon coeur saigne de son absence.

Je pense à lui encore et toujours sans pouvoir me le sortir de la tête. Chaque chose me criant d'avoir fait une erreur. Cette erreur d'être partie sans explications, et sans un retour possible.

Il me manque. J'attend qu'il revienne, même si je sais que cela restera à mes dépends...

Tristesse qui perdure. Un être cher, parti, encore une fois. Je me console en me disant qu'il n'aurait pas souhaité cette peine si profonde au fond de moi.
Lui, celui qui avait toujours le sourire aux lèvres, la joie de vivre, surmonté tellement d'épreuves... Lui toujours si fort et moi tellement faible.

Même si nos contacts étaient peu fréquents, je savais qu'il était là, à mes côtés. Maintenant, c'est terminé... Le voilà parti au pays des anges. C'est une étoile. Etoile dans mon coeur, dans ma vie et dans le ciel.

Il continue de veiller sur chacun de nous, je le sais. Même s'il n'est plus là. Parfois, je regrette certains trucs. De ne pas l'avoir plus souvent pris dans mes bras, ce genre de choses.
Je l'entend encore m'appeller "Lolode" ou encore rigoler. Il m'a construite, a fait de ma vie une vraie joie, et m'a fait profiter de ma passion. La musique. Chaque jour, je m'éfforce de chanter dans mon coeur car je lui dois au moins ça après tout...

"Un être vous manque et tout est dépeuplé". C'est bien la phrase du moment. Penser à lui, chaque jour et chaque heure de votre existence. L'horreur. Tout simplement.

Vivre, sourire, faire des blagues et donner le change. Mais au fond, ce sentir le coeur oppressé, dégoulinant de larmes et de suffocations. J'aimerai que tout le monde se taise, me laisse m'enterrer une bonne fois pour toute peut être.

Mes idées noires ont resurgies. Je repense à Tout Le Mal que je me suis fait. Et une seule envie, recommencer. J'aimerai voir le jour, le bout du tunnel. Je ne sais pas si j'en aurai la force, du fait des évènements passés et à venir.

Continuer le chemin de la vie...

Ecrire ma douleur et mes peurs pour soulager ma peine. Aujourd'hui, une amie chère à mon coeur a su me pardonner. Une de plus. A croire que j'ai le chic pour tout gagcher, à chaque fois.

Mes peurs se font ressentir. Peur de la mort, peur qu'il s'en aille. Cet homme qui m'a tout appris, cet homme qui m'a fourni ma plus grande passion. La musique. Les larmes ne sont pas loin. Je le sais, je le sens.

J'angoisse à l'idée de perdre ceux qui m'entourent. Peur de me retrouver seule et de la solitude. J'aimerai que ce soit moi qui meure plutôt qu'eux. Je leur donnerai ma vie sans hésiter même si certains ne le feraient pas.

J'ai mal dans le coeur. Il s'oppresse. Je ne peux plus respirer. J'aimerai courrir, qu'il s'emballe et qu'il reprène son rythme normal ou qu'il s'arrête. Mais je ne veux plus avoir mal comme ça. C'est insupportable.

Les jours, les semaines, les mois passent, la vie défile et juste une impression, celle de rater la mienne. De passer à côté de tellement de choses. Des choses que je n'ai pas ou plus la force de faire.

Le sourire est extérieur mais dans mon intérieur règne la médiocrité et l'obscurité. Je donne le change, c'est certain.

Savez vous ce que c'est de passez une soirée, de rire, d'être avec les autres et de sentir son coeur pleurer sans que les larmes ne puissent vous monter aux yeux? Alors parfois ça va, et parfois, plus.

"J'aurai aimé que mon chagrin ne dure qu'un instant et j'espère au moins que tu m'entends" comme dit la chanson...

Les pires idées me sont revenues comme avant. Pourtant, je croyais tout ça comme tellement loin... Apparemment non, mais je vais passer outre, il le faut.

Je ne repousse la faute sur personne. C'est tellement dérisoire tout ça. J'ai fait des promesses que je tiendrai. Je me le dois à moi même, ainsi qu'aux personnes qui m'entourent et qui me veulent vraiment du bien.

Non, il est certain que la vie n'est pas un long fleuve tranquille. Mais elle est parfois plus clémente pour certains que pour d'autres...