C'est dingue. Un regard et tout change. On croyais avoir avancé et puis non. La réalité est là. Celle qu'on voulait cacher, se cacher, et qui revient à toute allure. A la surface.

Une gentillesse. De la complicité. De la douceur. De la tendresse. Il est là et met des étoiles dans mes yeux et du baume au coeur.

La souffrance a été là. Ses agissements. Une douleur. Des larmes. Une déchirure. Bien réelle, mais tue. On fait encore "Comme si"...

Mais comme dit le proverbe : "Le coeur a ses raisons, que la raison ignore"

Alors on efface tout, et on recommence.

Le temps passe. A tel point qu'il est difficile de s'en rendre compte. C'est en se penchant sur le passé qu'on peut voir réellement le chemin parcouru.

Aujourd'hui, je me retourne et revient un an plus tôt. J'étais là, et triste, dans une routine. Je venais de perdre deux être chers à mon coeur et aujourd'hui encore, j'en suis à peine remise. Mais en un an, je peux dire que j'ai vécu pleinement.

J'ai rencontré un homme que j'ai aimé et qui m'a rendu heureuse. J'ai fait la connaissance de personnes extraordinaires. J'ai renoué avec ma passion. A mes dépends et ce ne fut pas toujours une partie de plaisir, mais je ne regrette rien.

Quant à lui, il reste le fantôme de mon coeur. Le trait sur le passé est tiré. C'est surement mieux comme ça.

Aujourd'hui, je sais que les personnes qui m'entourent me sont fidèles. Je laisse les autres sur le côté, ils n'en valent pas la peine.

Avant, mes pensées étaient sombres et confuses. Aujourd'hui, je sais à peu près ce que je veux, je garde le sourire et la bonne humeur. Même si j'avoue parfois donner le change. J'ai remis mon masque. Il me rend plus forte. Reste à savoir celui qui saura le faire tomber...

Le temps passe. Il est avec moi et fait mon bonheur au quotidien. Mais je ne l'oublie pas. Il reste dans mes pensées, à me demander ce qu'il devient.

Le passé doit se terminer. Il doit être loin derrière. Il faut continuer d'avancer. Tellement de progrès ont été fait. Ce n'est pas le moment de tout foutre en l'air. Comme d'habitude...

Garder le sourire. Continuer et faire "comme si" tout allait bien.
"Comme si" j'étais heureuse.
"Comme si" j'avais tout oublié.
"Comme si" ça n'avait presque jamais existé.

Mais il est là. Il me soutient. Même s'il ne le sait pas vraiment... Il me fait sourire davantage qu'avant. Ce fond sombre en moi subsiste. Je ne comprend pas pourquoi.

Pourquoi cette partie de mon coeur ne cesse de pleurer, de voir tout en noir, de tout remettre en question, de me renvoyer en permanence au passé.

Parce qu'un peu plus chaque jour, j'ai peur de le perdre. J'aimerai qu'il reste à mes côtés encore un peu.
J'aime sa douceur, son attention, son sourire, ses bras autour de moi. Sa façon de m'embrasser et de me rassurer.
Il est là, au quotidien, et j'ai pas envie de le perdre.

Lui, moi, nous. Pour longtemps j'aimerai bien. Passion commune, beaucoup de points communs.

J'avais oublié la douceur des ailes des sentiments. J'avais oublié les sensations : le sourire, la bonne humeur, les frissons, les surprises, les attentions, les minauderies, et tout le reste.

Il me rend heureuse. Il me fait sourire et croire de nouveau au bonheur. Ce bonheur que je croyais définitivement parti... Ses regards me donnent des frissons, ses baisers me font fondre, et ses attentions me touchent.

C'est Mon Homme.

Sourire, et ne plus penser pour ne pas se laisser couler. Le bonheur des autres m'insupporte. J'aimerai qu'ils dégagent et m'oublient avec leurs sourires, leurs rires et leurs gestes d'attention. Violence et haine font des ravages dans mon coeur de petite fille sage et tranquille.

Passion qui s'évanouit peu à peu, mais il ne faut rien lacher. Si elle s'en va, c'est moi qui meurt...

Les larmes sont là, prêtes à couler. Un ras le bol de tout, un besoin de partir, de m'enfuir, et de me laisser aller, de me faire oublier.
Ne plus avoir à sourire, à tout prendre bien, ne plus respirer, ne plus sentir, me faire oublier. Quelqu'un s'en apercevra? Pas sur.

J'aimerai me faire du mal, m'auto-détruire. Je suffoque chaque jour un peu plus d'étouffer de cet air. Les mots me manquent pour expliquer ce que je ressens. Tout se mélange...

Le coeur serré, j'ai envie de pleurer. Pourtant, une passion florissante et tellement enrichissante sur tellement de points, des amis aimants, un être qui tient à nous plus que tout...

Le sentiment principal. La peur. La peur que tout ça, s'envole une nouvelle fois. La peur d'y avoir cru encore une fois. En fait, la peur et l'indécision.

J'aimerai ne plus avoir à me prendre la tête. J'aimerai ne plus nous cacher. J'aimerai oublier le passé une bonne fois pour toute. J'aimerai qu'ils ne me fassent plus de mal.
J'aimerai qu'ils me disent sue tout est fini. Ils me torturent.

Ils ne se rendent pas compte combien ils me mettent à genoux chaque jour un peu plus. Un noeud dans la gorge et dans l'estomac. Tirer un trait sur le passé de cette sorte là, après avoir tout donné. Son coeur, sa passion, sa vie, c'est tellement difficile, d'encaisser et de sourire devant les gens. De prendre tout en auto dérision comme si rien ne nous atteignait. Ils me tuent à petit feu.

Faites que ca s'arrête...

J'ai beau l'ignorer, m'efforcer de ne plus penser à lui. Il est là. N'importe quoi me fait penser à lui, à nous, au passé.

Il est là un peu plus chaque jour. Mon coeur ne regrettant que de plus en plus de l'avoir laissé tomber. Qu'il m'oublie. Il ne m'aime plus, moi si. Mon coeur saigne de son absence.

Je pense à lui encore et toujours sans pouvoir me le sortir de la tête. Chaque chose me criant d'avoir fait une erreur. Cette erreur d'être partie sans explications, et sans un retour possible.

Il me manque. J'attend qu'il revienne, même si je sais que cela restera à mes dépends...